Ecco il re della spada!
Ciao, Pete. Possiamo parlare?
Non saprei. Sono occupato.
Si', lo vedo.
Senti...
sono preoccupato per te. Passi tutto il tempo nel negozio.
- Credo tu sia in un circolo vizioso. - Non credo.
Ehi!
So che e' dura fare conoscenza,
ma credo che tu sia fantastico.
Ti serve solo aiuto per dirlo al mondo,
ed e' qui che entro in gioco io.
E' il tuo giorno fortunato.
Oddio! Mi hanno accettato allo Space Camp!
No, per la millesima volta, non andrai allo Space Camp,
e' per i bambini piccoli.
I bambini piccoli piu' fortunati del mondo.
Ti aiutero' ad avere un appuntamento.
No, grazie. Ne ho gia' uno, domani sera.
Come no!
E' per questo che sto facendo esercizio,
Le donne amano i muscoli degli spadaccini.
Cavolo!
Sei serio.
E' fantastico.
Ma, e onestamente non e' un'offesa,
com'e' possibile?
Le piacciono le mie fan fiction su Guerre Stellari.
Ci incontriamo quando e' in citta' per lavoro.
Comunque, non preoccuparti. Non parleremo molto.
E' una botta sicura?
Un gentiluomo non lo dice mai.
Diciamo solo che ci sara' un amplesso.
- Sono colpito. - Gia', e non intendo davvero offenderti,
ma quand'e' l'ultima volta che tu hai avuto un appuntamento?
Oh, dunque... era...
Ora, se vuoi scusarmi, devo oliare la mia spada.
Subsfactory presenta: Almost Heroes s01e03 Terry and Peter vs. Girls
Traduzione: Valiussa, Adduari, Lynx89
Synch: Adduari, Silviabba' Revisione: Debug
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Allora...
- Peter... ha un appuntamento, stasera. - E' fantastico.
Lo e'. Lo e' davvero.
Ma ecco la parte strana:
io no.
E allora? Io non ho un appuntamento da mesi.
- E quel ragazzo che stavi vedendo? - Kroft?
Me lo sono inventato per sentirmi meno triste.
Oh, Kroft, non dovevi.
E' fuori dalla tua portata.
Alla fine ha avuto l'effetto opposto.
Com'e' possibile che Peter abbia piu' giri di me?
Sto perdendo il mio tocco magico?
- Bernie? - Ah! Non mi ero persa nei tuoi occhi.
Non lo so, forse sto reagendo in modo esagerato.
In realta' non stai reagendo abbastanza.
Cosa? Davvero?
Pensaci.
L'anno scorso eri questo pezzo grosso di Harvard.
Ora sei bloccato qui.
L'unica cosa che ti resta e' il tuo tocco magico.
- Non direi l'unica cosa. - L'unica cosa!
E, senza accorgertene, ti ritroverai a fare le maratone di SeaQuest con tuo fratello.
- L'abbiamo fatto ieri! - Oh mio Dio!
Non lo sapevo assolutamente!
Hai bisogno di una donna Terry. Una donna qualunque.
Forse addirittura di una donna che...
e' proprio sotto al tuo naso.
Hai ragione! Come ho fatto ad essere cosi' cieco?
Rayna, non posso credere di non averti ancora chiesto di uscire.
No, me l'hai chiesto ogni giorno.
Piu' volte al giorno.
Infatti, questa e' la seconda volta che me lo chiedi in questa conversazione.
Giusto, scusa.
Ecco il tuo caffe'. Panna, niente zucchero,
perche' non hai bisogno di aggiungere nulla.
- Ma non ha nemmeno senso. - No, vero?
C'e' qualcosa in te che fa saltare le mie strategie.
La sua vagina?
Sai cosa,
fammi rimediare, lasciami portare te e la tua vagina
fuori a cena.
- Pentito di averlo detto? - Assolutamente.
Cambiando argomento...
- quella e' una bella zampa di coniglio. - Oh, grazie. Porta fortuna.
Quando la strofino cosi', fa realizzare i miei desideri.
- Davvero? - Oh, guarda, funziona!
Questa conversazione e' finita.
Beh, l'hai gestita con la grazia di una tartaruga castrata.
Cosa vorrebbe dire?
Credo stia insinuando che le tartarughe senza pene sarebbero goffe.
Riguarda la perdita del baricentro.
No, riguarda l'essere un disastro con le donne.
Stai avendo meno fortuna con le donne di quanta ne abbia io con il poker online.
- Non puoi chiamarla. - Perche' non smetti di giocare e basta?
Perche' non ti fai sterilizzare chimicamente?
- Punto! - Ce l'ho anche con te!
Per tua informazione, ho una botta sicura, domani sera.
Davvero?
Non sei nemmeno il piu' figo della tua famiglia.
- E punto, ancora! - Ce l'aveva anche con te!
No, questa era solo per te.
Le mie lenti a contatto!
Seriamente...
- pensa alla sterilizzazione. - Va bene.
Oddio!
Peter, sono cieco! Non riesco a vedere niente!
- Puoi vedere questo? - No!
Va bene, okay, non trattenerti.
Quando hai finito.
- Credo di essermela fatta addosso! - Ah, ah. Molto divertente.
Sono cieco come una talpa senza lenti a contatto
e non compro occhiali dai tempi del liceo, quindi...
Quindi sta peggiorando.
Cosa sta peggiorando?
Prima resti al palo,
ora gli occhiali.
Mi ricordi qualcuno.
Ricordo! Tu, dieci anni fa.
- Ma odio quel ragazzo! - Gia', tutti odiamo quel ragazzo.
Ricordi come ti chiamavano al liceo?
Ciccionazzo, senza cazzo?
- Mi chiamavano cosi'? - Chi lo sa?
Il punto e', Ciccio, che il tuo tocco magico e' sparito
e c'e' solo un modo per averlo indietro.
Faro' qualunque cosa! Mi faro' chiunque.
Non puo' essere chiunque.
Deve essere qualcuna che conosci da anni. Qualcuno di cui ti fidi.
Non qualche troietta a caso che trovi nel parcheggio.
Troiette nel parcheggio! Ma certo!
Ah, merda!
Si', ci sono quasi. Ho solo trovato un po' di traffico.
Si', ho tutti i documenti con me.
Brutto stronzo! No, signore, non dicevo a lei.
Oh, dai!
Hai bisogno di un martello?
Credo di non avere altra scelta.
Perche' diavolo l'hai fatto?
- Per entrare nella mia macchina. - Ma le tue chiavi sono la'.
- Cosa mi hai dato a fare il martello? - Lo sto vendendo.
Non che qualcuno lo vorra', ora che e' graffiato.
So perche' sto avendo cosi' sfortuna. La mia zampa di coniglio portafortuna e' sparita!
- Sei superstiziosa? - No.
Certo che no, la sfortuna non esiste.
- Ho bisogno della mia zampa di coniglio. - Accetto la tua offerta!
Trovero' la tua zampa di coniglio o moriro' provandoci!
No, no, Boyd! Non devi farlo! E se n'e' andato.
Quindi ti piace il golf. Anche a me.
C'e' qualcosa di sexy in una donna che sa come colpire.
Al negozio c'e' una nuova promozione.
- Compra un putter e vinci un'uscita con me. - Oh, perche' no?
- Ecco, lascia che ti dia il mio biglietto. - Mi dispiace per gli occhiali.
Questa e' la tua tessera sanitaria...
Voglio dire...
Come puo' esserci tanta differenza?
Perche' non andiamo da qualche parte? Un posto con...
la luce fioca e cibo morbido.
- Non troppo speziato. - Beh...
devo solo chiudere il negozio.
Lavori in una fumetteria?
Mi sono appena ricordata...
mi sono dimenticata di fare il pisolino.
Ecco...
prendi qualche caramella dura.
Ehi, ciccionazzo senza cazzo, metti in moto il cervello!
Scusa, bello.
Miravo al tuo cavallo.
Sai quanto puo' essere divertente!
10 dollari! E' proprio il mio giorno fortunato!
Terry...
ti ho cercato ovunque.
Davvero? Perche'?
Ti desidero.
Davvero?
Si', ho abbassato i miei standard.
E anche io.
Adoro il fatto che profumi come un vecchio.
Magari, possiamo farlo tutti insieme.
Ciao, Terry!
- Siamo solo amici! - Non ora, Bernie.
Scusatemi...
dove eravamo rimasti?
Lascia perdere. Adesso vogliamo lui!
E' proprio uno stallone!
Ho fiuto per gli affari
e un corpo per il peccato.
Beh, chi e' unto come una scimmietta sporcacciona?
Ottimo, sto sognando.
Stai bene?
E' olio per neonati?
Si', certo, ho un appuntamento.
Il torace non si unge da solo!
Aiuto!
- Bernie, mi serve una giacca. - Nessun problema.
Preferibilmente, qualcosa che una troietta di 19 anni non indosserebbe.
Problema... ma posso darti dei graziosi leggins in tessuto di jeans.
Lascia stare. Pero', potresti, cercare una zampa di coniglio?
Come quella che ha il tizio del negozio di sport?
Chi, Dan?
Brutto stronzo!
Grazie, lenti a contatto.
Ciao, Terry. Noti niente di diverso in me?
- I capelli? - No, e' il mio nuovo lucidalabbra.
E' fatto con il veleno del pesce palla.
Si chiama "Avvelenati".
- Okay. - Dicono che il bruciore costante porti
a danni permanenti ai nervi, ma credo ne valga la pena, per delle labbra carnose.
- Allora, ho pensato a quello che hai detto. - Sapevo che l'avresti fatto.
Ultima spiaggia.
- Rompere in caso d'emergenza. - Internet!
Ho creato un profilo su Contatti Inattesi.
Cosa? Ma... emergenza.
Se non mi avessi messo ansia,
magari avrei perso tempo a sbattermi ogni ragazza del centro commerciale.
Tutte tutte?
Ogni singola ragazza, ma ora non piu'.
Terry, sei ancora all'asciutto?
Vuoi qualche dritta dal "ninja del sesso"?
- Sicuro di volerlo fare? - Dritta 1.
Complimentati con la donne per la larghezza del loro collo.
- Le donne lo adorano. - Non e' vero.
Dritta 2. Massaggi ai piedi.
Le donne amano fare massaggi ai piedi.
Credo che ti stia inventando tutto.
Dritta 3. Inventa un bel nickname e una sigla personale.
Ninja del sesso,
capace di far sesso senza piangere,
la maggior parte delle volte,
come solo un ninja farebbe.
Gia', questa donna e' reale, vero? Cioe', non fatta di patate o altro?
Si' che e' reale... e' bizzarra.
Okay, mi uccide, se scopre che te l'ho detto, ma le piace travestirsi da Yoda
e mostrarmi il sentiero della Forza, gia'.
Che tu mi scopi o mi scopi no, non piangero'.
- E' molto sexy... e perverso. - Questo e' perverso.
Bene, bene, bene... guarda chi ha un appuntamento.
Grazie, internet!
E alla faccia tua, Peter. E, per la cronaca,
tu non sei un ninja del sesso.
Ora, io andro' ad un appuntamento normale con una ragazza normale.
Tu starai qui, a sbatterti Yoda.
Detto gliel'hai?
Chiamarmi piu' non dovrai.
Era lei, vero?
E' carina.
Stai attento! Non faccio sesso da quasi un anno
e tu l'hai fatta scappare!
Peter, per favore, e' stato un incidente.
Tu avrai un incidente!
Che succede?
Sto per uccidere Terry.
- Non ha notato nemmeno il tuo lucidalabbra? - Lui non nota mai il mio lucidalabbra!
E ha rovinato la mia botta sicura!
Cuccia!
Peter, voglio sistemare la faccenda, davvero.
Ma... non prima del mio appuntamento.
Hai gia' un appuntamento?
Internet e' fantastico, non ho nemmeno dovuto mettere una foto.
Quindi, lei non sa che aspetto hai?
Dovresti passarla a Peter!
Non e' una figurina, non posso scambiarla.
La prendo!
Ma... no!
Ne ho bisogno...
disperatamente.
Terry, ci sono altre ragazze... ragazze che vogliono te.
Nessuno vuole Peter.
Grazie! Finalmente, qualcuno dalla mia parte.
Allora e' deciso: Peter prende la tua ragazza
e noi discuteremo le altre tue opzioni a cena con del vino.
Mi dispiace, Peter.
Trovatene un'altra, questa qui e' mia.
Terry, la scelta e' semplice.
Rimpiazza la mia ragazza o subirai il super frustacapezzoli!
Cosa? No, assolutamente no! Non puoi.
E' una questione d'onore.
Dannazione! Hai ragione.
D'accordo, puoi uscire con lei.
Eccellente! E, Terry...
l'appuntamento sara' perfetto...
oppure super frustacapezzoli!
Che diavolo e' il super frustacapezzoli?
Quando eravamo piccoli...
sai, inventava le punizioni che dovevamo infliggerci l'un l'altro...
come il "Nunchaku-palle".
O il "Brucia la fodera".
Beh, il "Super frustacapezzoli"...
era la pena piu' brutta che avessimo mai inventato.
Non l'abbiamo nemmeno mai provato... era terrificante.
Ti spiace smetterla?
Scusa, sto cercando una zampa di coniglio.
Si'! Guardale e succhiamelo!
Benvenuta allo Sportapalooza, abbiamo tutte le palle che vuoi.
Sono venuta per cio' che e' mio di diritto.
Sapevo che questo giorno sarebbe arrivato.
Stanca di fartela con Pancopinco e Pinco -senza pacco,
hai deciso che sei pronta per un vero uomo.
D'accordo, ci sto.
Che schifo, io no.
Sicura? Conosco una sala da bowling vicina, con ali di pollo economiche, birra chiara,
e un jukebox che suona solo musica country.
- Mi pare orrendo! - Oh, conosci "L'Orrendo"? E' un bel bar.
Hai rubato la mia zampa di coniglio ed io la rivoglio.
Dai dei pantaloni ad una donna, e si credera' un avvocato.
E' la mia zampa di coniglio portafortuna.
No, e' chiaramente mia.
- Non hai idea di quanto mi serva. - No, serve a me.
Ultimi sei giocatori e vinco il torneo di poker a cui gioco da sette ore.
Facciamo cosi', ti pago la somma che avresti vinto a poker.
- Quant'e', 20 dollari? - Il vincitore porta a casa 10.000 dollari.
D'accordo, 30. Prendere o lasciare.
Un romantico appuntamento pomeridiano! Come il te' delle cinque!
Non dirlo.
Quale di queste e' meglio per un appuntamento, secondo te?
Sicuramente, nessuna delle due.
Ora, ecco come andra'.
Tu starai qui, con questo auricolare,
Bernie ed io rimarremo fuori, al telefono.
Se fai quello che ti dico di fare,
e dici quello che ti dico di dire,
sara' proprio come in Cyrano de Bergerac.
Aspetta! No, no, non credo che, nel libro, il mio personaggio sia finito bene!
O nel film, o in qualunque versione successiva.
Ed e' proprio per questo che dobbiamo darci da fare, subito.
Non funzionera' mai.
La possibilita' e' la stessa di ogni piano dove
un fratello aiuta l'altro tramite un auricolare.
Il mio tocco magico e' sparito!
Non riesco a trovare una donna per me,
come faccio a trovarne una per lui?
E' come se un cieco dovesse guidare
un altro cieco, leggermente meno bello.
Sai che riesco a sentirti, vero?
Aspetta. E' arrivata.
Non e' giusto! Guardala! E' uno schianto!
- E' il mio tipo. - Cosa?
Che cosa dico?
- Non lo so. - Okay, respira.
Respira. Okay, allora com'e'?
Ha il collo largo?
Sono una forza coi colli larghi.
Va tutto bene?
Sta peggiorando. Ora non so neppure parlare a una ragazza. Che cosa faccio?
Caspita... la pelle
del tuo gomito e' molto sensuale.
Peter, non preoccuparti.
Credo di sapere esattamente cio' che una donna vuol sentirsi dire.
Ciao!
- Piacere di conoscerti. - Si'.
Sei cosi' normale!
Temevo che chiunque avessi conosciuto su internet sarebbe stato un mostro.
Si', sono normale...
super-normale!
L'FBI dovrebbe aggiungermi nella lista delle persone piu' normali.
E non ho nemmeno un'ascia!
- Bernie! - Che? Scusa.
Allora, perche' non ti siedi e ti rilassi?
Magari potresti mostrarmi le foto dei tuoi gatti.
Spero che tu ne abbia piu' di uno.
Scherzava! Ovvio che scherzava.
Non ascoltare Bernie! Ripeti quello che ti dico,
e andra' tutto bene.
Tieni, ti ho portato dei fiori.
Impallidiscono davanti a te.
Grazie!
Dello champagne?
Grazie.
Le bollicine mi pizzicano il naso.
Bell'improvvisazione, Peter. Continua cosi' e...
Cadra' dritta ai tuoi piedi.
Scusa?
Aspetta, Peter, non starai ripetendo alla lettera ogni parola che dico?
Non puoi essere cosi' stupido.
Sei divertente.
Dio ti salvi, Peter. Oh. Mio...
Dio!
- Ehi, c'e' Bernie? - Fammi controllare.
Panini gratis!
No, non c'e'.
Okay, grazie.
L'hai recuperata la tua zampetta di coniglio?
No. Dan ha detto che era sua.
E ti arrendi cosi'?
Beh, che posso farci?
Capisco.
Sei la classica persona che finge di avere successo e
fiducia in se stessa indossando un completo.
Cos'avete tutti contro il mio completo?
Pensavo solo che fossi il tipo di donna che sa tenere testa agli idioti come Dan.
Ed e' cosi' che ho salvato quell'autobus pieno di orfani.
Si', se non fosse stato per me, avrebbero visto Transformers 2.
Ma li ho fermati.
Sai, mi sto davvero divertendo.
Cioe', devo ammetterlo, non sei esattamente il mio tipo.
Di solito preferisco qualcuno un po' piu' alto, una versione di te piu' alla moda.
Non riesco a resistere ad un uomo cosi'.
- Sta andando bene? - Si', ma non grazie a te.
La lista dell'FBI delle persone piu' normali?
Pensavi davvero che avrebbe funzionato?
No, ma pensavo ti avrebbe costretto a rimetterti in gioco.
- Davvero? - Non sopportavo di vederti in quello stato
e mi sentivo un pochino responsabile.
Hai fatto tornare il mio tocco magico!
Bernie, ti adoro!
Mi costera' il peggior frustacapezzoli della mia vita,
ma e' giunto il momento di comportarmi da vero uomo.
Che succede?
Perche' mi fa cosi' caldo?
Ti... ti senti bene?
Scusa se sono rimasto zitto.
Ero assorto nei miei pensieri.
Adesso devo alzarmi e uscire dal negozio,
e non devo tornare, qualsiasi cosa sentiro'.
Ciao. Ti chiedo scusa per lui.
Quel tipo strano era mio fratello. Mi occupo io di lui.
Quando non sono impegnato ad essere la versione piu' alta e piu' alla moda di lui.
E' cosi' eccitante.
Mio Dio...
ti hanno mai detto che hai il collo di un cigno?
Champagne?
Guarda chi e' tornata.
Alla fine hai deciso di concederti del buon sessopolooza?
L'ho appena inventato.
E' la tua ultima occasione per restituirmi la zampetta di coniglio.
Non so di cosa tu stia parlando, immagino voglia farmi capire che hai il ciclo.
Boyd, diamo il via all'operazione "Coniglietto Portafortuna".
Chi parla?
Passo.
Boyd, avanti col piano. Quello di cui abbiamo parlato.
Bene, sono pronto. Passo.
Che e' successo alla corrente? Sono ore che gioco.
Stavo quasi per vincere 10.000 dollari!
Forse avresti dovuto pensarci prima di rubare la mia zampa di coniglio portafortuna.
- E' la mia zampa di coniglio, pazza! - Okay, sai una cosa?
La tua prepotenza non funziona con me,
flaccido atleta di mezza eta'.
Spero che perdendo quei soldi, abbia imparato la lezione.
Ho trovato la tua zampetta di coniglio. Passo.
Scusa, cos'hai detto, Boyd?
Era sotto la tua scrivania. Passo.
Quindi tagliare la corrente del negozio di Dan...
Non era affatto necessario. Passo.
Hai veramente tagliato la corrente a Dan?
E' stato fantastico.
No, non e' stato fantastico. Ho reagito in maniera esagerata,
e ora gli devo concedere due mesi di affitto gratis.
Gia'... stara' rosicando a morte per aver perso il torneo.
Come fai a saperlo?
Ho giocato contro di lui per tutto il giorno.
Grazie per averlo fatto fuori. Era l'avversario piu' forte,
e adesso devo batterne soltanto uno per vincere 10.000 dollari!
Si'. Mi riferisco proprio a quello!
- Si'! - Che cavolo guardi, idiota?!
Oh si'... che buon profumo. Si', oh si'!
Come, scusa? Hanno aperto i cancelli ai pervertiti?
Perche' non vieni qui e ti siedi sulle mie ginocchia?
Si', scommetto che hai le labbra morbidissime.
Hai scelto il giorno sbagliato per rompermi le scatole.
Si'... togliti via i vestiti.
E' bellissimo! Oh, si'.
Vediamo cos'hai sotto la gonna...
sembra un pene!
Oh, mio Dio! Hai il pene!
Potrai mai perdonarmi?
Si', beh, non era davvero il mio tipo.
Cioe', aveva gli occhi troppo vicini e non aveva mai visto SeaQuest.
- E aveva anche il pene. - Si', ho sentito...
Allora, sei pronto?
Peter, non penso che saro' mai pronto.
Non riesco ancora a credere che fosse un uomo.
Gia', a quanto pare, per sbaglio, mi sono iscritto a Contatti MOLTO Inattesi.
Comunque... bella compagnia.
E' stato bello.
Si'...
Il tuo tocco magico e' davvero tornato.
Si', ma a quale prezzo...
Togliamoci questo peso.
Super frustacapezzoli!
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